Анекдот про черный порш кайен с красным кожаным салоном, Анекдот рассказать?? (часть 3)
Х: -Савсэм еще девачка. У меня коричнево -красный В том-то и дело, что он тоже нравится, но есть мнение, что у Пантеры кожа помягше Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Негр приходит к урологше Задать вопрос Главная страница Последние ответы. Василий Клепцов. Я не доктор,я маляр - отвечат мужик 10 лет 0. Мусагали Бейсембин. Юлия Верещагина. Евгений Ким. Александр Большаков. Алекс Фор Ии. Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо.
Было столько крови А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать. Мужик спрашивает: - А что это вы там делаете? Гость LSergio Опубликовано 5 августа, В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц. Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте. CrazyPantheR Опубликовано 5 августа, Валыч Опубликовано 5 августа, Специально для девочек : Приходит мужик к урологу: - Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
Мы получили новый японский компьютер! Сдайте мл мочи и приходите! Мужик удивлен!!!!???? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему: - Подождите минут Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. Вот результаты: 1 у собачки чумка 2 жена недавно переболела гонореей 3 в машине поршневую давно надо-бы поменять 4 а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого Заархивировано Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.
Перейти к списку тем. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила?
Он: Э Я больше не буду летать на самолетах! УУУ: Что случилось? XXX: Была в общаге авиационного училища. XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно. Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц Дал он им лук, стрелы и сказал, куда попадут за того и выйдут.
Стреляет первая, попадает в банк - ну и вышла она за банкира. Стреляет вторая, попадает в дорогую иномарку - вышла за коммерсанта. Стреляет третья, поадает в болото. Приходит, а там лягушка, ну думает что делать возьму её домой. Принесла домой, пошла помылась и садится на кровать к лягушке, той все равно как сидела так и сидит. Девушка думает - пойду еще раз помоюсь может что произойдет.
Сходила, возвращается, а лягушка все так и сидит безралично. Пошла она третий раз мыться с мылом с щеткой, вся такая чистенькая выходит, садится на кровать к лягушке, а та ей говорит: "сосать, только сосать, заколдован! Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа. Европа: - Агде же украинская голова?
Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу. Европа: - Но это же демократия - система противовесов Путин: - Это система противовесов между двумя жопами.
Европа: - А как же так получилось? Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас.
Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт. Объявление в ззопарке: "Не бросайте в дельфинарий бананы! Во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут! Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Взято на просторах и-нета, орфография и обороты речи автора сохранены: "Одна знакомая продавала машину.
Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали.
То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно. Забавное объявление правда? Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег.
Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника. Действующие лица: Моя знакомая - далее продавец П Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель Х. П: -Алло, слушаю вас. Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю! П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей? П: лет. Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать? П: - Хм, девочка, тачке 12 лет. Жалко конечно. Она в хорошем состоянии.
Не битая. Х: -Нэ битая? Паслющная значит? П с удивлением : -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
