Да нам нехер терять, Пресс-конференция Микеля Артеты после матча с «Фулхэмом»
После этого начался долгий период застоя, без места для репетиций. Не бросать же теперь ваши запасы! Марк уже забил даже на посещаемость, но во мне еще оставалась совесть. После матча с «Фулхэмом» Микель Артета ответил на следующие вопросы прессы: - о разочаровании после матча… «Ну, очевидно, что если вы допускаете на первой минуте такую же ошибку, как мы, и позволяете сопернику забить легкий гол, очевидно, что игра становится намного сложнее. Ответить 0.
Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу. Делай как я! Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес.
За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени.
Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас. Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ! Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии Он знал, что такое русская танковая атака.
Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил.
Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась.
Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть Как ты, бля, до этого додумался, охотник??!
Это же международный скандал! Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение! Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти.
Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону. Это срочно Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый. Сейчас разделывают туши. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу.
Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза: - А почему, товарищ генерал? Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины.
Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте Особенно послы ФРГ и Великобритании. Рассказывает девушка-туроператор. Сижу в офисе-работаю. Туристы,отправленные нами на прошлой неделе, только что прислали СМС: « Спасибо! Нам так классно в Турции! Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места каждый отдельное , дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок".
Глава семейства ехидно замечает старику: — Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела Дед ответил достойно: — А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40—50—летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18— Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна Та же школа,та же учительница после очередной гулянки.
Начался урок,она садится за свой стол,упирается головой в руку и начинает,предвзнемогая головную боль,диктовать условия задачи: -Дети,записываем условие.
Две молодые,незамужние женщины взяли на вечер бутылку шампанского. Потом достали две бутылки вина. Потом остатки коньяка после Нового Года. Её голос становится всё тише и тише.
В итоге сон сморил её. Тут с задней парты раздаётся: -А вопрос-то в задаче какой? Учителка встрепенулась,поднимает мутный взгляд: -А вопрос такой-нафига было ещё и за пивом бегать?
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. Она настоящая Леди! Как будто не слышит.
Она покраснела, видите? Джентльменам стало стыдно. Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! Просто седла под задницой не видно. Стыдно, Джентльмены— возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. Средним пальцем. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и знал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: -Эта не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник злился, но ничего не мог сделать- капитанский попугай все-таки Однажды корабль потерпел крушение, выжили чудом только фокусник и попугай, продолжая плавать в море на каком- то бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас. Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился,раскричался, что мои 2 желания,а тебе 1-о.
Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:- Загадывай на здоровье. Хохол джину:- 1-е. Хочу чтоб все русские с Украины пропали. Хочу чтобы вкруг Украины появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:- А че, высокая стена? Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай!
А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик В ряд стоят много тёток-торгуют цветами, букетами Вот он, ходит, выбирает, нюхает С дальнего края, голос тетки-товарки: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Пассажир говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? Мужик от счастья расцвёл прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись,кидает машину вправо, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также на Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать… :D. Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда. Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
Ты кто по жизни, а? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают… — И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
Спрошу с тебя, как с гада… — Уберите руки!!! Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну.
Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла… — Я ведь только закурить… — Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а?
Даль моя фамилия. Меня здесь все знают… — А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю? Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить… — Ты меня спросил?
Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю… — Извините… — Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать.
Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык… — Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках… — Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары. Ты знаешь, кто я такой?
На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей… — Это страшная ошибка. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет.
И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно… — Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь? Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем.
А делать тут больше решительно нечего. И что у Вас с литературой? Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки. Так сделайте словарь!
Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы! Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
Может переместимся в более пристойное место? Тут есть за углом. Peut-tre boire un verre de vin pour la datation? О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! Я не очень хорошо умею… - Фигасе! А к следующему разу ты научишься???? Приходит бабуля к врачу. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю Стало ужасно вонять! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"Подождите! Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке.
Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали??? Приходит мужик к доктору: -Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!! Прошла неделя. В кабинет вползает мужик: - Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной??? Как у вас с сексом? Вы женаты?
Есть любовница? Это я надеюсь все?? Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! Я думал это у меня от онанизма!!! Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Анекдот старый,но мне нравится. Одесские семейные разборки. У меня уже нет сил больше так жить! ЩУКА Самое начало х. Моего отца — молодого, неженатого лейтенанта — двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары. Они строили там военные аэродромы. Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?
Всю солдатскую библиотеку все 12 книг отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же. Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам — своим товарищам по оружию: - Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили: - Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал? Тут и озеро есть? Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно. Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить. Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным. В диаметре метров пять всего. На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь от лейтенанта и до майора - командира части они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал: - Здражлаю, разрешите присоединиться? Майор замахал руками: - Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь.
Садись, только молча. Новый рыбак сказал: -«виноват», развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу. Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось. Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа: - А вообще рыба тут есть? Только меньше разговаривай, она этого не любит. Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка. Офицеры завистливо зацокали языками: - В первый раз и сразу щуку поймал. Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука?
Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому» Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал: - Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились? Мы ведь тоже ловим. Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла.
Получается четыре штуки майор стал загибать пальцы : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре. Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла….
Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы! И сколько я себя помню,постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя Одна девушка училась в мединституте на хирурга и,естественно, что летом её направили на практику в местную мед. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема- один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался и,со словами: "Ааа, хрен с ним! Картошку дома пожаришь! У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. Приезжий знаменитый дирижер должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром. Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый громко, энергично : " Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! Разница - существенная Здесь же одностороннее движение! В маршрутке. Пассажир: - Остановите,пожалуйста,у той красной машины!
Водитель: - Красная машина уезжает, догоняем? Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить.
А долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! Вот я гляжу, хата у тебя старая. И жена у тебя вроде старая Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! Надо запомнить это выражение!
Пpиходит Маша в пеpвый класс. Ты свободен сегодня? Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец: - Уйди, дурак. Они уходят за кусты. Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски".
Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник.
Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.. Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовывается женщина и орёт: - Вовка! Ты чё там делаешь? Из кустов голос: - Машку е у. Из окна: - Смотри, не кури! Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, второй, на третий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом.
Потом она села на верхнюю полку-сидит, плачет и говорит: - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б Друг спрашивает: - Ну а что дальше-то было?
Ответ: - Ну что было, так всю дорогу - тр хались и плакали,тр хались и плакали! Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил Ему говорят: - А звук-то где?
В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Ну нет, скажите, не дебилы? Ни пукнуть даже, ни вздохнуть: Мы с пацанами из Тагила Хотели просто отдохнуть. Вискарик, солнце, соки-воды, Отличный сон и аппетит В краю Уралвагонзавода Такое нам не климатит. Попасть на море в мир иллюзий, Погреть замерзшие бока, Для расслабона в «олл инклюзив» Летели, хватанув пивка. Готовые, как пионеры, На разные там ништяки, В отель спешили мы Кемера, А там сидят захидняки.
Чего-то буркают на мове, Идут на явный инцидент, Обидно говорят о Вове, А это русский президент! Их бабы носик штукатурят, В Европу въехало село, И злобно нам шипят, в натуре, Что ватники мы и фуфло.
Сказились, видно, с переляку, Надев двухцветные трусы: Мол, москаляку на гиляку. Совсем попутали рамсы! Ваще-то ни к чему нам свара - Ну, как скубятся две кумы, - Но мы ведь все же сталевары, Не хрен собачий все же мы! В цеху моем стоят два пресса И фрезерный большой станок, Но чтоб вот так?
Что я — агрессор? Ну всё, готовь, хохол, венок! Покаюсь, не сдержав гордыни, Простите, матушка-отец, Отвесил ихнему по дыне И получил в ответ в торец. И что-то мне обидно стало: Еще за газ ответишь, вор! У вас махаловок там мало? Тогда мы вспомним «двор на двор»! Чего-то там про перемогу Орал чубатый их пацан, Но питерцев пришла подмога, Самарцев подвалил десант.
Две музыкальные колонки, И табуретка в ход пошла, Как пригодились нам шезлонги И ножки гнутые стола! И прямо в банных рукавичках Гоняли украинских мам Две подмосковные москвички, Забыв про сауну-хамам.
Зубами с кольцами засеяв Отельный пол — вон всё лежит! И вдоль колдобин-буераков На хоздворе — чтоб он издох! Пущай на нас батон не крошат, Пусть охолонут там чуток! И вместе с нами наглых бошей Француз мочил, он — молоток! А персонал, глотнув микстурки, Упасть от страха был готов.
Ну ясен пень, не знают турки, Что не боимся мы ментов. Машин там десять было копов, Как космонавты все — крутяк! Но мы к ребятам вышли скопом И объяснили: «Всё — ништяк! Хотя и неудобно вышло, Но так уж вышло — баш на баш Зато наш триколор над крышей И Крым уже полгода наш! Жена: Дорогой, вынеси мусор! Муж с тяжким вздохом : Я только сел! Жена с пониманием и сочувствием : А что ты делал? Муж: Лежал! Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу? Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный?
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда?
Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови Мне нужна была разрядка, я увидел кто-то стоит - вот и воспользовался Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как Пpиехала амеpиканская гpуппа туpистов в укpаинскую деpевню.
Спpашивают пеpвого встpечного чеpез пеpеводчика : "Кто из вас самый мудpый? Подходят к нему. Вот куpыл бы себе и куpыл. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. Не с чем, это мобильник Из интернета. Сижу в кабинке. Из соседней: -Привет. Я: -Привет. Я после его ухода ещё минут 15 стеснялся выйти. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? Вовочка: - Я - долба"б!!!
Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: -Нет, Вовочка, ты долба"б!
Сначала - малинка. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка директор компании снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе.
Собирай вещи» Добавлено в Предыдущее написано было в По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? Max51, Мастер слова Респект и уважуха!!!!! Один кекс просит совета в интернете. В одной из социальных сетей, совершенно случайно,вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее. После выхода придётся вступить в группу "Оральные полиглоты" :ab:.
Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Возможно нарушена последовательность подключения- сначала включается ЗУ к источнику питания, потом акк- силовые балансир, выбираете режим работы ЗУ в данном случае зарядка и тип заряжаемой АКБ липо , включите и сразу не уходите проверьте состояние проводов чтобы не грелись. Если хотите зарядить от авто , сначала запустите двигатель ,подключите ЗУ потом АКБ, если запустите двигатель во время заряда ЗУ может сгореть.
Но чаще всего бывает такие случаи ,если заряжают липо в режиме метал гидрида. Внимательность и еще раз внимательность. Далее так же со вторым проводом. И будет у вас получаться всё без проблем. А при зарядке думаю, полыхнуть может от разгерметизации, через маленькую дырочку, которая образовалась в следствии лёгкого краша… А по поводу пакетов для зарядки, если они действительно не горючи, то если что то пойдет не так, из пакета повалит дым, не более.
Актуальный вопрос в свете поднятой темы: А каким огнетушителем гасить li-po? Не раз читал о хранении акков в духовке домашней плиты в емкости какой нибудь с крышкой например кастрюльке, в утятницу тоже войдут если не много Может в таких случаях если срочно отойти нужно, а зарядить нууууууууу очень нужно так поступать? Провода просунуть можно через выходные отверстия в плите. Хотя конечно глупости, многие тут так и писали четко по инструкции, не оставлять без присмотра.
Опасность возгорания LiPo более, чем реальная. Имею опыт. Однажды уронили акк просто из рук на стол, уголок чуть помялся. Проверили ,зарядили, пошли летать. Прямо в полёте пошёл белый дым, потом чёрный, а потом модель упала в кусты повезло ,что далеко от людей ,и прозвучало три хлопкА-взрыва.
Когда добрались до этого места, обнаружили только обгоревший двигатель и несколько капель расплавленного металла на земле! Буквально на прошлой неделе сгорели ещё два акка- один после жёсткой"морковки" сгорел прямо на поле, хорошо, из модели выпал ,второй после неудачной посадки, даже не помялся, одна банка сгорела именно сгорела - с огнём и дымом!
Не теряйте бдительности! Вспомнился случай: вошёл самолёт по причине отказа аппаратуры в планету. Самолёт собрали, аккумулятор работал нормально, визуально пострадал не сильно. Потом уменьшилась токоотдача: умерла одна банка из 4-х. Кстати, аккумулятор от е-флайт на мАч. Сняли одну банку и использовали на других л. Токи до 40 ампер давали, без проблем.
Но однажды поставили его на слоперное л. Две сервы по 9 грамм. Взлет, короткий полёт, хорошая посадка.
Второй взлет, полёт, дым!!! Потеря управления, падение. Аккумулятор сгорел без огня. Модель почти не пострадала так как быстро от соединили АКБ. Вот так бывает: после года эксплуатации аккумулятор решил умереть…. А вот ещё вопрос -в предверии хорошей погоды,зарядил АК планируя на завтра полёты. Ан нет! Всё это время ходил с мыслью в голове-что будет с Акком? Всегда заряжаю аккумуляторы за неделю до полетов, могут и месяц лежать полностью заряженные - это не длительное хранение.
Аккумуляторы Zippy 5S mah 25C. Да, в общем - то, ничего страшного с вашим акком не случится. Но, учитывая, что срок жизни силовой LiPo - два - три сезона ,пара -тройка дней в полном заряде не нанесут большого урона. Прямо в полёте пошёл белый дым,. Господа, может я на какой другой планете живу? Я не понимаю о чём вы вообще? У меня были краши.
